VITSER

PÅ FISKETUR?

En mann ringte hjem til sin kone og sa: "Kjære, jeg har blitt spurt av
sjefen min om jeg og en del andre kollegaer vil være med på fisketur.
Vi blir borte i en uke, og dette er en god anledning for meg til å be om
forfremmelsen som jeg har lyst på. Så kan du være så snill å pakke nok
klær for en uke framover og ta fram fiskeutstyret mitt? Vi drar rett fra
kontoret og jeg svinger hjemom for å hente sakene mine.

Og, kan du være så snill å pakke ned den nye blå silkepyjamasen min?"
Kona tenkte at dette var litt merkelig, men som den gode kone hun er,
gjorde hun som mannen ba om.

På slutten av uken kom han hjem, han så trett ut, men var ellers i fin form.
Konen ønsket han velkommen hjem og spurte hvordan det hadde gått?
Han sa."Jo, det ble mange laks, noe ørret og litt sverdfisk.
Men hvorfor pakket du ikke min nye blå silkepyjamas slik jeg ba deg om?"

Kona svarte:” Det gjorde jeg. Den ligger i fiskevesken din……!

HVOR DRA PÅ FERIE?

Fuglen, fisken og krokodillen diskuterte hvor de skulle feriere.
Fuglen sa; "Jeg kan fly, mamma kan fly og pappa kan fly, så det blir nok en flytur."

Fisken sa; "Jeg kan svømme, mamma kan svømme og pappa kan svømme, så det blir nok en svømmetur."

-"Hva med deg?", spurte de krokodillen, og den svarte;
"Jeg er stor i kjeften, mamma er stor i kjeften og pappa er stor i kjeften,
så det blir vel en tur til Bergen...

EN FALLSKJERM FOR LITE

Det var en amerikaner som trodde han var så god til å fly, 
så han hadde bare med seg to fallskjermer. 
En gang hadde han med seg en nordmann og en svenske på tur i flyet sitt. 
Plutselig begynte flyet å brenne og de måtte hoppe. 
Nordmannen og svensken begynte å krangle om den ene fallskjermen. 
- Hallo, ta denne, sa amerikaneren. 
Svensken tok den på seg og hoppet ut.
 - Hvorfor gav du ham  fallskjermen din, spurte nordmannen. 
- Fallskjermen? svarte  amerikaneren: 
- Han fikk ryggsekken min!!!

GAMMEL KRIGSSKADE

Tre karer stod inne på et pissoar. 
Den eldste lot vannet gå og det kom to stråler.
 - Gammel krigsskade, sa han til de to andre. 
Så satte andremann i gang. 
Da kom det tre stråler.
- Gammel krigsskade, sa han.
Så satte tredjemann "trykket" på. 
Da kom det tjue stråler. 
- Gammel krigsskade? spurte de to andre.
-Nei, jeg fikk bare ikke opp glidelåsen! 
svarte den uheldige.

En nordmann, en svenske og en danske kranglet om hvem som hadde størst båt. 
Dansken sa at hans båt var så stor at han måtte gå i en time for å komme fra baug til akter. 
Svensken lo rått og fortalte at han måtte sykle i flere timer før han kom til enden. 
Nordmannen klappet de to andre på skuldrene og sa: 
- Min båt er så stor at kokken må bruke ubåt for se om potetene er kokt!

En kar gikk nede på stranden da en gammel oljelampe drev i land. 
Han tok den opp, gnikket på den og ut kom en ånd.
- Du skal få oppfylt et ønske, sa ånden. 
Den heldige finner likte å reise til England, 
så han ba om en bro over Nordsjøen. 
- Er du klar over hvor langt det er til England, sa ånden. 
- Nei, du  må nok velge noe annet!

- Da vil jeg Sivilforsvaret skal bli effektivt, sa mannen.
Det ble en kort pause, så svarte ånden. 
- Du den broen, skulle den ha to eller fire felt?...........

ST. PETERS ENDER

Tre damer banket på perleporten og St. Peter slapp dem inn. - Det er en ting dere må passe på - dere må ikke trakke på endene! Hvis dere gjør det vil dere bli straffet hardt, advarte St. Peter.

Det gikk bra en stund, men så trakket den ene på en and og frem kom en utrolig stygg mann. 
- Ham må du være sammen med i all evighet, sa St. Peter.

Noen dager senere trakket den andre på en and - og frem kom en mann som var enda  mer heslig og stygg enn den første. 
- Ham må du leve sammen med i evighet, sa St. Peter.

Så dukket det opp en flott og stilig mann. 
- Men jeg har ikke trakket på noen and,
utbrøt den tredje damen.
 - Nei, men han har, svarte St. Peter.

GOLFENTUSIAST

Et par skulle gifte seg i Herdla kirke.
Brudgommen kom ned kirkegangen arm i arm med bruden - og med et sett golfkøller på slep.
- Du tar da ikke med golfkøller når du skal gifte deg, utbrøt presten.
- Det tar da vel ikke hele dagen, svarte brudgommen.

DAGENS UNGDOM

Dagens ungdom er som Jesus - bor hjemme til de er 33 og hvis de gjør noe, så er det et under!......

KONKURRANSE

Nordmannen, svensken og dansken konkurrerte om hvem som kunne lene seg lengst ut av et vindu. 
Plutselig vant nordmannen........

ÅND I LAMPE VITS II

En kvinne gikk i skogen da hun plutselig snublet over noe,
som ved nærmere ettersyn viste seg å være en oljelampe.
Og da hun gned på den, så kom det naturligvis frem en ånd.
- Får jeg tre ønsker nå? spurte hun.
- Nei, svarte ånden.
- På grunn av de dårlige tidene og devaluering
og global konkurranse og sånt dritt får man kun ETT ønske nå for tiden. Nå hva skal det være?

- I så fall vil jeg ha fred i Midt-Østen, sa kvinnen og trakk frem et kart.
- Ser du dette kartet? Jeg vil at disse landene skal slutte
å sloss med hverandre.
Ånden kastet ett blikk på kartet og utbrøt:
- Men herregud! De landene der har jo kriget i tusener av år! Tror ikke at det går an å gjøre noe med det. Jeg er dyktig, men ikke SÅ dyktig. Ønsk deg noe annet!

Kvinnen tenkte en stund, og sa så:
- Jeg har aldri lykkes å treffe Den Rette. En omtenksom og elskverdig mann, som er hensynsfull, kan lage mat, tar halvparten av husarbeidet og som er en god elsker og ikke ser på sport hele tiden. Kort sagt,
en ideell livsledsager.

Ånden var stille en stund, sukket og sa:
Få se på det ........    kartet igjen....!!!!!

UHELDIG 

En pasient kom inn til legen med alvorlige forbrenninger på begge ørene.
- Hvordan gikk dette til? spurte legen.
- Jeg holdt på å stryke en skjorte- og så ringte telefonen,
og jeg tok feil av telefonrøret og strykejernet.
- Men hvordan har du blitt forbrent på begge ørene? utbrøt legen forundret.
- Jeg måtte jo ringe etter hjelp!! svarte pasienten.